malliane

Sólo por Enya U_U

Sat, 01 May 2004 19:21:55 GMT

b>Titulo:</b> Verdades
Reto semanal: Trastos sucios.
Casa: Slytherin
Cantidad de palabras: 100, espero -_-
Personajes o Parejas: Peter Pettigrew - Lord Voldemort.
Notas de la autora: Avanti, destrocen esto. Es justo lo que necesito para mejorar. Mi mouse pasó a mejor vida, y tiene un reemplazo bien bonito. Y cada día escribo peor. -_-*

-Tendrás lo que quieras, sí.

-¿Todo?

Risa.

-Todo lo que una pequeña e insignificante suciedad pueda llegar a aspirar.

Asentimiento.

-Ya veo. ¿Qué debería hacer?

Ceja alzada.

-¿No es obvio?

-No lo sé, señor.

-Serás mi fiel inmundicia.

Asentimiento.

-Ya veo.

-Entregarás a los tuyos como la suciedad que eres.

¿Luego?

-Entiendo.

Risa.

-Luego, fiel esclavo de tu pobre y vano deseo de poder, quedarás libre a tu propio hambre.

Risa.

-Ya veo. ¿Y luego?

-Extiende tu brazo, Wormtail.

¿Luego?

Seguiría siendo la inmundicia, la suciedad. Pero ahora, lo sería con razón. Un trasto sucio abandonado a su suerte.

-Mosmordre.

Titulo: Rosas en la cama.
Reto semanal: Trastos sucios.
Casa: Slytherin
Cantidad de palabras: 100, espero -_-
Personajes o Parejas: Molly Weasley- Arthur Weasley
Notas de la autora: Lo peor que he hecho el día de hoy (y es mucho decir)

-¡¡Arthuuuuur!!- el hombre, tieso y con cada vena palpitándole, volteó lentamente.

-¿Querida?

-¡¡Qué demonios hacen estos trastos sucios en mi cuarto.- la sien latía dolorosamente. Arthur, lívido, se acercó a su mujer en pasos cortos.

-Er... Molly, esos trastos sucios son la gran genialidad del mundo muggle.

-¿¿Genialidad?? ¿Has revisado tu coeficiente intelectual estos días?- Arthur bajó la mirada, dolido.

-Sólo quería que tuvieras una grata sorpresa...

Molly alzó una ceja curiosa.

-¿No te has preguntado por qué es que tenemos tantos hijos?

-¿De qué nos ayudarán cajas y cajas de...¿qué es esa porquería desparramada por toda la cama?

-¿Condones...?

Titulo: Ego.
Reto semanal: Trastos sucios.
Casa: Slytherin.
Cantidad de palabras: 100, espero -_-
Personajes o Parejas: Sirius Black
Notas de la autora: Si no adivinan quién es, les juro que haré de mí una masa vegetal. O me haré un suicidio psicológico.

Tan aburrido estaba, que visitó un lugar especial. Especialmente fétido. Tan aburrido estaba, que decidió rebuscar entre los trastos sucios. Y tan, pero tan aburrido estaba, que hasta encontró algo que pensó le sería de utilidad.
Se acercó cauteloso, ya se esperaba a la cosa muggle mordiéndole la mano. El olor era más repugnante. ¿O era que estaba aburrido?
Efectivamente, el aparato muggle no le mordió, literalmente, pero le presionó fuertemente sus dedos contra sí. Rememorando las clases de Estudios Muggles, llamó a la cosa ratonera.
Y a lo lejos la vio. Hermosa. Brillante. Como él. Se preguntó si volaría.

Oh, todo mi sueño realizado...sí, claro

Mon, 12 Apr 2004 20:35:31 GMT

What Harry Potter Mary Sue cliche are you?
brought to you by Quizilla

Sun, 11 Apr 2004 19:27:51 GMT

Nombre: Historias Mínimas
Fandom: Harry Potter
Rating: G
Parejas/Personajes: Tom Riddle por el momento
Advertencia: Ninguna
Síntesis: Las cicatrices y fantasmas de una guerra; de una Causa. Pequeños sucesos que fueron grandes para los pequeños seres del gran engranaje que es la población mágica. Porque no debemos olvidar.
Notas: Para mi mouse, que en paz descanse. (gloria y honor)

INTRODUCCIÓN

Hay historias que a pesar de los años, perduran. Hay historias que serán contadas generación tras generación, hasta que el último espectador haya muerto. Hay historias que son recordadas. Por todos, o por algunos. Pero hay otras. Hay otras historias, olvidadas. Historias pequeñas que olvidamos por el simple hecho de no ser grandes. Historias que no parecen influir en nosotros, o en ellos, o en nuestra época. Historias pequeñas, que juntas, hacen una memoria olvidada por generaciones que soñaron, y se les quitó el derecho a hacerlo. O tal vez, sólo por generaciones que perdieron el valor de los sueños, y de la memoria. Y son esas historias, pequeñas y triviales, las que un día nosotros recordaremos como propias, y vagamente escaparán, para dar paso a grandes historias.

Estas son las pequeñas historias de una gran historia. Una gran historia de una gran guerra. Fue, es y será llamada por muchos, entre el bien y el mal. Pero ellos olvidan los grises. Y que el bien y el mal lo delimita el más poderoso, el más influyente, o el vencedor. Entonces, ¿mal o bien...? Pero son estas pequeñas historias las que nos permiten conocer esa gran gama de grises que forman un abismo entre una Causa y la otra. Son sólo una parte de un insignificante engranaje, que marcó solo a una o dos personas insignificantes; y que por ello son únicas, e irreemplazables. Una muerte, una fiesta, una primera vez, o simplemente un sonido, una mirada, una risa, un sueño; y la inmensidad que ofrece la exquisita locura de saberlo propio.

Pequeñas historias de remordimientos, alegrías, motivaciones y sucesos de personas que buscaron su igualdad, en un mundo aguerrido a firmes costumbres. Pequeñas historias también de quienes buscaron la pureza, tanto de sangre como de alma, entregando la suya por sus ideales. Pequeñas historias de una gran escala de grises. En un mundo de magia, donde todo puede suceder. Hasta algo pequeño y mundano. Dos ideales enfrentados por la necesidad de sentirse correctos, por la necesidad de sentirse libres.

Y todo, tiene su explicación. En una sonrisa, en un llanto, en una mirada. Racional o irracional, esa pequeña parte siempre estará. Y será olvidada.

Sat, 10 Apr 2004 16:14:14 GMT

Siento que mi mundo se está derrumbando lentamente. Con cada mordedura que me inflijo a mí misma, parte de mi lógica se escapa. Y no quiero eso. Quiero visitar a un especialista, pero no tengo el valor para decirlo a mis padres. Me hago daño, y llega hasta a excitarme. Y está mal. Mi cordura de la que me enorgullezco se desmorona. Cada vez que pienso en mis mordeduras, un dolor grave asalta mi pecho, y mis manos tiemblan. Una ira crispa en mis manos, y mi boca. Y me muerdo. Presiono, intentando sangrar, pero también detenerme. Mi ceño fruncido tal vez preocupe a mis padres. Tal vez piensen que es porque hoy, mi cumpleaños, mi tío no se dignó siquiera a mirarme cuando vino a mi casa. No quiero parecer una Evagirl, no quiero hacerme la masoquista ni la autista, ni nada. Pero es una droga. El dolor de mis dientes contra la áspera piel me enloquece de placer, me estimula. Y temo hacerme verdadero daño. Antes, ese dolor en el pecho y esa ira venía por algo específico; ahora de la nada surge y me exige hacerlo. Fui a hablar con mi psicopedagogo, pero el pobre no tiene idea de nada. Dijo que es grave (sí, lo es). Dijo algo de hablar con mi celador, pero lo quiero mucho, y temo defraudarlo. No quiero mostrarme así ante él, y a la vez siento que con él es con quien puedo descargarme realmente, llorar, y mostrarme medianamente como soy. Nunca lo hice, pero sería así. No podría ir por consejo de mi inepto psiconosequé a decirle que me estoy dañando porque me molestan algunas cosas. Cuando volví del departamento psicopedagógico, mis manos estaban sudorosas y temblaba. Quise decirle algo más a Rodirgo, quise llorar allí. Pero sólo le dije que él decía que era serio, reí nerviosamente, y afirmé que me consideraba totalmente cuerda. Y luego, no recuerdo si él o Julián, dijo sonriendo, 'Eso dicen los locos' No se imaginan lo causan en mí esas palabras. No me atrevo a decirle a padre o madre que quiero visitar un psicólogo (y el tarado psicodogo no entendía que mi madre ni mi relación mi familia no son la causa... a pesar de ser exasperantes.) Lanzar palabras con veneno a Daniela me hizo sentirme peor aún. Indirectas por aquí y allá, ironía (OK, es mi estilo, pero es malo) Y cuando se fue, me mordí fuertemente, y se formaron pequeños globos, que luego de 4 horas aún no se van. ¿Qué diría Sergio? Esos días en Buenos Aires estuvieron lindos, pero cuando llegué me puse peor aún. Y el psicodogo no vendrá sino hasta el jueves de la próxima semana. No aguanto, tengo que decirle a alguien, quien sea, mayor en lo posible. Está mal, está muy mal, y no hago sino desmoronarme. Quisiera vivir en el frío, lindo y oscuro mundo de Clover House, o en cualquier lugar que no sea este. Podría dañarme con cualquier cosa, y alguien me socorrería abrigándome en sus brazos. Y no me decepcionaría tanto. A veces siento la *fuerza* suficiente para tomar entre mis manos algo suave y frágil, y apretar, apretar, apretar. Y luego la maldita ira y el dolor del pecho, y me muerdo. No es mi vida social, soy lo suficientemente carismática e inteligente como para no carecer de vida social, hasta me considero sociable. Pero ya no puedo. Quiero apretar, morder, y quién sabe qué otras monstruosidades más. No quiero fracasar. No quiero drogarme. No quiero ser masoquista. No quiero ser inestable. Me siento débil. Me siento débil. Y mediocre. Necesito ayuda, y ya. Ese dolor me excita, me da más fuerzas. Me hace sentir bien. Está mal. Está muy mal. Quiero ayuda de alguien que sepa tratar esto. Pero le diría a mis padres. Me gustaría decírselo a Sergio, pero no decepcionarlo. Quiero ser la mejor alumna que haya tenido a su responsabilidad. Y lo decepcionaría. Confío en él, pero lo admiro demasiado para decirle eso, y romper lo que había formado. Estoy muy nerviosa. Es mi cumpleaños y me siento peor que nunca. Alguien que me ayude. Mi mundo se desmorona. Alguien que me dé aliento. Necesito un psicólogo. Y no, no quiero llamar la atención. No soy una Evagirl, y un pobre intento de masoquista, ni un pobre intento de autista. No quiero serlo.

Y llevas el caño a tu sien
Apretando bien las muelas
Y cierras los ojos y ves
Todo el mar en primavera
Bang bang bang
Hojas muertas que caen
Siempre igual
Los que no pueden más
Se van

Viernes 3 AM, Serú Girán