| Sólo por Enya U_U |
[May. 1st, 2004|04:23 pm] |
b>Titulo:</b> Verdades
Reto semanal: Trastos sucios.
Casa: Slytherin
Cantidad de palabras: 100, espero -_-
Personajes o Parejas: Peter Pettigrew - Lord Voldemort.
Notas de la autora: Avanti, destrocen esto. Es justo lo que necesito para mejorar. Mi mouse pasó a mejor vida, y tiene un reemplazo bien bonito. Y cada día escribo peor. -_-*
( 1 - Verdades )
Titulo: Rosas en la cama.
Reto semanal: Trastos sucios.
Casa: Slytherin
Cantidad de palabras: 100, espero -_-
Personajes o Parejas: Molly Weasley- Arthur Weasley
Notas de la autora: Lo peor que he hecho el día de hoy (y es mucho decir)
( 2 - Rosas en la cama )
Titulo: Ego.
Reto semanal: Trastos sucios.
Casa: Slytherin.
Cantidad de palabras: 100, espero -_-
Personajes o Parejas: Sirius Black
Notas de la autora: Si no adivinan quién es, les juro que haré de mí una masa vegetal. O me haré un suicidio psicológico.
( 3 - Ego ) |
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| (no subject) |
[Apr. 11th, 2004|04:27 pm] |
| [ | Current Mood |
| |  accomplished | ] |
Nombre: Historias Mínimas
Fandom: Harry Potter
Rating: G
Parejas/Personajes: Tom Riddle por el momento
Advertencia: Ninguna
Síntesis: Las cicatrices y fantasmas de una guerra; de una Causa. Pequeños sucesos que fueron grandes para los pequeños seres del gran engranaje que es la población mágica. Porque no debemos olvidar.
Notas: Para mi mouse, que en paz descanse. (gloria y honor)
( Historias Mínimas ) |
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| (no subject) |
[Apr. 10th, 2004|01:12 pm] |
| [ | Current Mood |
| |  confused | ] |
| [ | Current Music |
| | The EGG and You (No Disc) | ] |
Siento que mi mundo se está derrumbando lentamente. Con cada mordedura que me inflijo a mí misma, parte de mi lógica se escapa. Y no quiero eso. Quiero visitar a un especialista, pero no tengo el valor para decirlo a mis padres. Me hago daño, y llega hasta a excitarme. Y está mal. Mi cordura de la que me enorgullezco se desmorona. Cada vez que pienso en mis mordeduras, un dolor grave asalta mi pecho, y mis manos tiemblan. Una ira crispa en mis manos, y mi boca. Y me muerdo. Presiono, intentando sangrar, pero también detenerme. Mi ceño fruncido tal vez preocupe a mis padres. Tal vez piensen que es porque hoy, mi cumpleaños, mi tío no se dignó siquiera a mirarme cuando vino a mi casa. No quiero parecer una Evagirl, no quiero hacerme la masoquista ni la autista, ni nada. Pero es una droga. El dolor de mis dientes contra la áspera piel me enloquece de placer, me estimula. Y temo hacerme verdadero daño. Antes, ese dolor en el pecho y esa ira venía por algo específico; ahora de la nada surge y me exige hacerlo. Fui a hablar con mi psicopedagogo, pero el pobre no tiene idea de nada. Dijo que es grave (sí, lo es). Dijo algo de hablar con mi celador, pero lo quiero mucho, y temo defraudarlo. No quiero mostrarme así ante él, y a la vez siento que con él es con quien puedo descargarme realmente, llorar, y mostrarme medianamente como soy. Nunca lo hice, pero sería así. No podría ir por consejo de mi inepto psiconosequé a decirle que me estoy dañando porque me molestan algunas cosas. Cuando volví del departamento psicopedagógico, mis manos estaban sudorosas y temblaba. Quise decirle algo más a Rodirgo, quise llorar allí. Pero sólo le dije que él decía que era serio, reí nerviosamente, y afirmé que me consideraba totalmente cuerda. Y luego, no recuerdo si él o Julián, dijo sonriendo, 'Eso dicen los locos' No se imaginan lo causan en mí esas palabras. No me atrevo a decirle a padre o madre que quiero visitar un psicólogo (y el tarado psicodogo no entendía que mi madre ni mi relación mi familia no son la causa... a pesar de ser exasperantes.) Lanzar palabras con veneno a Daniela me hizo sentirme peor aún. Indirectas por aquí y allá, ironía (OK, es mi estilo, pero es malo) Y cuando se fue, me mordí fuertemente, y se formaron pequeños globos, que luego de 4 horas aún no se van. ¿Qué diría Sergio? Esos días en Buenos Aires estuvieron lindos, pero cuando llegué me puse peor aún. Y el psicodogo no vendrá sino hasta el jueves de la próxima semana. No aguanto, tengo que decirle a alguien, quien sea, mayor en lo posible. Está mal, está muy mal, y no hago sino desmoronarme. Quisiera vivir en el frío, lindo y oscuro mundo de Clover House, o en cualquier lugar que no sea este. Podría dañarme con cualquier cosa, y alguien me socorrería abrigándome en sus brazos. Y no me decepcionaría tanto. A veces siento la *fuerza* suficiente para tomar entre mis manos algo suave y frágil, y apretar, apretar, apretar. Y luego la maldita ira y el dolor del pecho, y me muerdo. No es mi vida social, soy lo suficientemente carismática e inteligente como para no carecer de vida social, hasta me considero sociable. Pero ya no puedo. Quiero apretar, morder, y quién sabe qué otras monstruosidades más. No quiero fracasar. No quiero drogarme. No quiero ser masoquista. No quiero ser inestable. Me siento débil. Me siento débil. Y mediocre. Necesito ayuda, y ya. Ese dolor me excita, me da más fuerzas. Me hace sentir bien. Está mal. Está muy mal. Quiero ayuda de alguien que sepa tratar esto. Pero le diría a mis padres. Me gustaría decírselo a Sergio, pero no decepcionarlo. Quiero ser la mejor alumna que haya tenido a su responsabilidad. Y lo decepcionaría. Confío en él, pero lo admiro demasiado para decirle eso, y romper lo que había formado. Estoy muy nerviosa. Es mi cumpleaños y me siento peor que nunca. Alguien que me ayude. Mi mundo se desmorona. Alguien que me dé aliento. Necesito un psicólogo. Y no, no quiero llamar la atención. No soy una Evagirl, y un pobre intento de masoquista, ni un pobre intento de autista. No quiero serlo.
Y llevas el caño a tu sien
Apretando bien las muelas
Y cierras los ojos y ves
Todo el mar en primavera
Bang bang bang
Hojas muertas que caen
Siempre igual
Los que no pueden más
Se van
Viernes 3 AM, Serú Girán |
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